Když vztah s partnerem berete jako samozřejmost, nevážíte si ho, nevěnujete mu lásku, péči a pozornost, problém je na světě. Krize je okamžik, kdy už není zbytí a musíte pomyslné akvárium vyčistit. Nejste z toho nadšeni vy ani rybičky. Pokud to ale neuděláte, rybičky nepřežijí. Tak jako váš vztah. Můžete to samozřejmě vyřešit i tím, že celé akvárium vyhodíte do popelnice, tedy začnete nový vztah jinde, ale péči o nové „akvárium“ se opět nevyhnete.
Každý vztah dříve nebo později nějaká krize čeká. Pokud ale problémy budete řešit včas a nevyrostou do obřích rozměrů, dají se poměrně v klidu vyřešit.
Krize přichází při vnější změně vztahu
Ve své praxi se s páry procházejícími krizí setkávám často. Většina z nich ke mně přichází ne „za pět minut dvanáct“, ale až „po dvanácté“.
Jeden z partnerů se většinou brání řešení, bagatelizuje problém a ten nabývá velkých rozměrů. Někdy se objevuje nevěra, což bývá jen špičkou ledovce předchozích problémů. Páry zažívají divoké hádky, nebo naopak chybí komunikace a panuje vzájemná nevraživost.
Kdy tedy přicházejí krize? Říká se, že v určitých etapách. Například doktor Plzák (psychiatr a odborník na lidské vztahy) hovořil o krizi po 10 a pak po 20 letech. Také jste už určitě slyšeli o krizích po 7 letech. Pravidlem ale je, že krize přicházejí při nějaké vnější změně ve vztahu. Třeba když ženě skončí rodičovská dovolená a vrací se do práce, při odchodu dospělých dětí z domácnosti, ale třeba i při ztrátě zaměstnání jednoho z partnerů a dalších životních kotrmelcích.
Může to přijít i v prvních letech vztahu
Britská studie společnosti Warner Brother poukazuje na trend nástupu krizí po časnější době, než je oněch 7 let. Celých 67 % z 2000 dotazovaných uvádí, že už po 3 letech vztahy významněji ochladnou a nastupují častější hádky. Páry, které spolu byly méně než 3 roky, se hádaly 1,2 hodiny týdně oproti párům, které spolu byly déle. Ty se hádaly až 2,7 hodiny týdně.
Jaké důvody krizí uvádějí páry? Často si stěžují na nefunkční komunikaci, problémy v sexuální oblasti, časté konflikty kvůli dětem, financím a podobně. Do vášnivých partnerských hádek a nevraživosti se nejčastěji promítá frustrace, tedy neuspokojení potřeb lásky, pozornosti, respektu, fyzického kontaktu, blízkosti, empatie, pomoci, péče a dalších. Každý člověk má nějaká přání a očekávání od toho druhého, málokdo je ale schopný vyslovit je nahlas. S tím se pojí problémy v komunikaci. Druhá strana ale nemá telepatické schopnosti, takže pak přirozeně nejsou představy naplněny. Očekávání ve vás často pramení hluboko a souvisejí s utvářením vaší osobnosti během dětství a puberty, s vašimi hodnotami, prioritami i duševními zraněními.
Všechno zlé je pro něco dobré. I krize!
Bude to znít zvláštně, ale krize může být pro vztah požehnáním. Každý neopečovávaný vztah zkostnatí, stane se samozřejmostí.
Partneři se začnou odcizovat, nejsou na sebe tolik napojeni, oslabí se vzájemná tolerance a empatie a tím se zvýší četnost hádek nebo mlčení. Krize způsobí, že se vám zbystří smysly. Vztah se najednou dostane na první místo vašeho zájmu nebo stresu. Je to příležitost přejít na lepší a funkčnější úroveň vztahu. Je to i prostor pro rozhodnutí, zda v tomto vztahu chcete pokračovat.
Co se během vztahové krize můžete dozvědět a naučit?
- Kdo je můj partner? Během společného soužití přecházíte na tzv. „autopilota“. Tvoříte si zkratkovité úsudky o partnerovi, neregistrujete změny v jeho myšlení, vnímání nebo osobnostním růstu. Pořád partnera vnímáte tak, jaký byl na začátku vztahu. Nyní máte příležitost zjistit, kdo je náš partner teď, co ho trápí a zajímá, jaké má představy o svém životě a o životě s vámi.
- Kdo jsem já? Probíhající krize vás nutí přemýšlet i o sobě. Kdo jsem, co je pro mne důležité, kam směřuji, co mě irituje, co potřebuji, abych byl šťastný? Když se pokusíte odpovědět na všechny otázky, které se vám vynoří v hlavě, budete více sami sebou a pochopíte, co vám skutečně schází ke štěstí.
Jak úspěšně projít krizí
Když se vztah ocitne v krizi, není z toho nikdo nadšený. Lidé si to často nechtějí ani připustit. Proč by se mělo něco změnit? Být ve stojatých vodách sice není nic příjemného, ale je to určitá jistota. Krize znamená vrhnout se do rozbouřené řeky s rizikem utonutí. Proto také páry vyhledávají terapeutickou pomoc, až když je situace neúnosná.
Nepanikařte a udržte si zdravý rozum
Doporučuji nenechat se ovládnout emocemi, i když ty bolavé silně cítíte. Pokuste se nepouštět se hned do konfliktu. Zmapujte, co se děje a podívejte se na to trochu zvnějšku. A dejte si na čas. Jděte se projít, naplánujte si večer o samotě a v klidu, odjeďte na víkend… a vše si promyslete. Zvažte všechny možnosti a prozkoumejte v sobě, co vlastně chcete, co vám nevyhovuje a jak je možné fungovat dál. Ptejte se sami sebe, co ve vztahu funguje, na čem se dá stavět a co je naopak zcela nefunkční.
Smysluplný a konstruktivní rozhovor s partnerem
Naplánujte schůzku s partnerem tam, kde vás nikdo nebude rušit, budete mít soukromí a dostatek času. Čeká vás bolestný a nepříjemný rozhovor, kde se může objevit celá řada emocí. Doporučuji začít právě tím, co ve vztahu funguje, proč máte druhého rádi a čeho si na něm/ní vážíte. To vám pomůže vytvořit bázi, důvěru a prostor pro řešení společných problémů. Jinak hrozí, že se strhne další bitva. Pokud se na to sami necítíte, doporučuji volit odborníka z řad mediátorů, vztahových terapeutů a psychologů.
Pusťte se do nápravy
Ze společného rozhovoru může vzejít hodně podnětů, u kterých se společně dohodnete na tom, že je zkusíte realizovat. Je dobré si hlavní body napsat a dát je třeba na lednici, aby na ně každý viděl. Doporučuji konkrétnost. Například 1× týdně (třeba v úterý) něco společně podnikneme – jeden týden vymyslí ten a další týden druhý. Ve vzájemné dohodě musí být uspokojeny spravedlivě potřeby obou partnerů po vzájemném kompromisu.
Rekonstrukce vztahu a tvorba jeho nové kvality
Dostat se do krize znamená, že s vaším vztahem něco není v pořádku. Poznejte, co tvoří váš vztah, co vás spojovalo, co si oba představujete. Vytvořte opět bezpečný prostor, kam se budete rádi vracet. Místo, kde bude dobře vám, případně i vašim dětem, kde budete nabírat sílu a energii, zažívat pohodu, legraci a vzájemnou lásku. Neznám nikoho, kdo by to nechtěl. Není to ale tak jednoduché. Je potřeba si uvědomovat své potřeby a vnímat potřeby druhého.
Být ve vztahu je nádherné dobrodružství. Je to, jako když dva provazochodci balancují na visutém laně. Když jeden ztratí rovnováhu, druhý ho podepře. Kdyby se pokoušeli jeden druhého shodit dolů, nakonec spadnou oba. Když to ale funguje, stáváme se kompletními bytostmi, které umí dávat a přijímat lásku. Stojí to tedy za to úsilí naučit se chodit po laně ruku v ruce.
Přečtěte si také:
- Proč byste instagramové vztahy svých známých měli brát s nadhledem a nesrovnávat ten svůj s jejich.
- Domácí násilí za dveřmi ložnice aneb tabu, o kterém je potřeba začít mluvit.
- Po čtvrtém rande zmizel jako pára nad hrncem. Stalo se vám to už někdy taky?
Kávoví pomocníci pro váš ideální šálek kávy
Užijte si s námi Festival kávy a vyberte si vše, co ke svému oblíbenému šálku potřebujete. Od zrnek až po kávovar.
